# Dia 5 - Uma carta para Meus Sonhos

sonhos que sonho,

que se realizem.

as vezes fico procurando a doçura

que nos dê alguns instantes de laços e fitas

organza com cheiro de jasmim.

seria problema te querer cupcake só pra mim?

 

 

Toda vez que via o sinal da largada, ficava paralisada. Sentia um impulso de não ter impulso. Um medo de saltar. E mergulhar. E nadar como se nada mais importasse, como se somente isso salvasse sua vida. Toda vez que via o sinal da largada, hesitava. Mas se jogava. Descontroladamente. Descoordenadamente. Deselegantemente. E era só braços e pernas. E quase respiração. Movia braços e pernas em movimentos frenéticos. As vezes, imprecisos. Mas velozes. Desengonçados. Mas vorazes. E a respiração? Esquecia-se de respirar. Braço direito. Respira. Não. Não era assim. Exatamente. Braço direito. Rosto fora da água. Mas não tinha pulmão para inspirar. Não tinha expirado no momento anterior. E tentava ir de um fôlego só. A cada braçada o pulmão reclamava mais e mais. A piscina nunca acabava. Ela só precisava de ar. Só precisava de coordenação. Preisava de sincronia. De ritmo.

E terminava sempre debruçada sobre a borda da piscina.

[ofegante]

, não tinha mais muito tempo para essas coisas, não tinha mais estômago para as velhas coisas. Decidiu caminhar. Juntou os pequenos fragmentos que estavam no relicário do lembrar. E partiu. Partiu a vida em passado e futuro. Partiu os sonhos aos bocadinhos. Partiu o desejo de ficar e ir. Foi e ficou. Foi encontrar as possibilidades do ser. E ficou nostálgica. Ficou com um pé em terra firme e foi com toda alma para a corda bamba. Era bailarina. Era feita de pó. E entre tantos desesquilíbrios fez-se firme. E entre tanta firmeza do concreto, fez-se armada... com voltas e suavidades, com reentrâncias e arabescos de tirarem o ar. De fazer dúvidar que aquilo, realmente, fosse sólido. Era fumaça. E.v.o.l.t.o.u.a.c.a.m.i.n.h.a.r. E se pronunciou:

Atlas

 E então, vamos viajar, vamos ciganear pelo mundo?!
silêncio
.
.
.
 Vamos, vamos para Normândia.
interogação.

Nunca quis conhecer a Normândia, parece-me sensato começar por lá.


exultação


Corre, vai fazer as malas.




Não tenho nada pra levar. Não quero carregar nenhum peso. Nenhum peso, além deste mundo que trago nos ombros.

solte suas bruxas...

Vem!

Vem comigo ler o livro da minha’alma
Vem perscrutar os meus caminhos
Venha beber do meu vinho
Do sangue das minhas veias
Das minhas vias o cheiro
Da minha boca o mel!
Vem sentir-se vivo, ativo
No meu jardim particular
Vem sorrir para a morte
Sentir que é forte
Aprenda a me amar
Vais sentir a vida correr em ti
Teus olhos em mim
Se banquetear, sou diva!!
Vem saber o gosto da maldade
Participar da minha irmandade
Venha, vida nova vou anunciar...
Novos gostos, vistas, cheiros
Da luxúria ao sacerdócio
Venha viver mil vidas em uma
Se achar que sou sua...
Vais se enganar!
Venha... venha me adorar

Jan. 02

pousa tua mão no meu ombro

pousa teus olhos no meu olhar

camaleão

dança em volta do fogo

busca as minhas mãos

brinca de mostrar

gosta de brincar

camaleão

pegue sua pele

e leve

antes, se revele

e releve

camaleão

busque teu caminho

se soldado.

não te sigo não.

tempo a gente fabrica.
o nome da máquina é vontade e,

seu "azeite" se chama foco.

Descansa tua vida nos meus ombros.
Solta teu peso, tua cruz, nas minhas costas.
Deita tua cabeça no travesseiro
E sonha.

Sonha que estou construindo um mundo pra você.
Deseja que eu estou colorindo um mundo pra você.
Inspira. Expira. E torça a inspirar.

Me faz seu motivo.
Se motiva em mim.
Me faz o seu mundo.
Dança e se descobre em mim.

Esquece o tempo
Deita no meu ombro
Esquece o tempo
Que ele já nos esqueceu.

Prece

Fiz uma prece:

"Dentre de Leão, faz com que o amor do cameleão encontre quem o merece"

E, então, logo em seguida, fiz outra prece.... Mas essa foi secreta, daquelas que só se revelam no escuro...

"Dente de Leão, faça eu ser a merecedora"

[coisaantiga.26.de.junho.2009]

são novos conceitos de espaço-tempo
são curvas retilíneas do meu marco zero
são as tais goteiras que pingam de fora pra dentro
e se misturam.
são as pontes bambas da minh'alma.

Todas as crianças crescem,

menos uma.

Queria ser Peter Pan.
Não é fácil ser Wendy, não nasci com vocação para Sininho...
Mas, ainda assim, faço parte dos garotos perdidos.

Voltaire disse que só crescemos quando perdemos nossos pais, não sei se concordo. Acho que crescemos quando nos respeitamos como pessoas dotadas de livre decisão. Crescemos quando entendemos que não somos as pessoas mais importantes do mundo. Crescemos ao aceitarmos limitações. Nossa, como elas doem. Reconhecer uma limitação é perceber-se humano. Ser humano dói. Estar vivo dói. Crianças choram, adultos sentem. Quanto mais sentimos, mais crescemos. 

Recentemente percebi que muitas vezes nos entregamos numa viagem "egocêntrica" e narcisista de cutucar feridas. Sabe? ficar tirando a casquinha, olhando, cutuca um pouquinho aqui, vê um tiquinho de nada de sangue sair, e continua cutucando, até que a ferida se abre? Mas isso não é crescer. É um lado infantil da dor. Então, será que crescer é sentir a dor e fingir não se importar? Não ligar para a ferida?

desculpa. [só.estava.devaneando]

# Dia 4 - Uma carta para seu "irmão"

Você sabe que eu sou filha única, e que sempre amei essa minha condição. Sou autoritária, mimada, inflexível [em muitas coisas], egoísta, individualista e muito, mas muito mais, mesmo. E eu sei que você é filho único, é carente, é altruísta, mimado [sim, isso mesmo, vai me dizer que nunca percebeu?], medroso, e bonachão... e sempre disse que era meu irmão. E.... na boa?  primo não é irmão, ok?! sacou?!

Crescemos juntos, como irmãos... Eu sei que a minha presença em qualquer infãncia tem um caráter meio... traumatizador. Sei que muitas vezes eu te enchi de porrada, mas era pra te deixar forte, saca? rs [sacana, eu?] Primo... eu sou apenas uma criança grande, a mesma criança que eu era, só que um metro maior... então, eu continuo mimada... autoritária... e blá blá blá, e você só é a mesma criança [que era] dois metros maior... As coisas não mudaram, mas os tempos não são os mesmos. Continuo pegando no seu pé pelos mesmos velhos motivos, ou sou eu que não "inspiro respeito", ou é você que tem "déficit de aprendizagem".

Mas, mano, saca só.... eu gosto de você... do meu jeito bizarro, mas gosto. E sempre que você precisar, eu vou te proteger, eu vou socar quem te fizer sangrar, eu vou xingar a mãe, o pai e o avô [Avohai] de quem te destratar. Serei sua Dartagnan.... 

Mas meu, não confunde, ok? eu sou sua prima.... não me abraça muito que eu não gosto, eu sou mulher, mas não sou mulherzinha, não sou delicada, não sou de muito mimimi.... Entendeu? E a propósito, nunca mais fica falando que é meu irmão, porque EU AMO SER FILHA ÚNICA!

São umas bobinhas, as minhas amigas. As vezes sinto falta de estudar com essas moças, sempre tinha comidinhas, chico buarque, cigarros, calculadoras, borrachas e desespero sob a mesa. Sempre tinha o som de risadas pela casa. As paredes do meu canto, atualmente, sentem-se surdas. O final de semana foi bom, mas foi pouco.

 Bobarcerla

 Bobaraya

 sombra minha e da bobaraya

 eu e bobaraya

eu

Faz assim....

Vai no google e digita o seu nome. O seu primeiro nome. Escolha a guia Imagens. 

Escolhe a imagem que mais te agradar dentre as que aparecerem. 

E coloca aqui.

Quando fiz isso a primeira vez, uns 8 anos atrás, foi fácil. Não aparecia muita foto de gente, não. Agora.... o que apareceu de foto da Juliana Paes, e outras mulheres "gostosas".... eis que, entre as famosas que pipocaram na minha tela, eu escolhi essa... A Rainha dos Países Baixos...... Juliana Emma Louise Wilhelmina van Oranje-Nassau.

Que MERDA.
Odeio não render
Odeio ficar olhando e não produzir
Odeio ser pressionada pelo tempo
Odeio ficar assim paralisada
Eu preciso terminar a merda dessa dissertação.

Feita de Porcelana

Sou fissurada em bonecas de porcela, por anos foi louca por uma Dead Doll. Acho que dentro de mim mora uma boneca de porcela.

Atualmente, estou encantada com as bonecas feitas pela artista Marina Bychkova, as "The Enchanted Doll". São perfeitas, são únicas, são um mimo. O trabalho é tão meticuloso que as bonecas possuem as articulações, as proporções respeitam as do corpo humano, os cabelos são fios de seda. Elas podem ser encontradas em versões nuas, tatuadas, vestidas... Algumas representam serem mágicos [mitológicos], personagens literários famosos - como é o caso de Anna Karienina [que eu babei]. Algumas são rainhas, e as jóias de suas coroas são pedras verdadeiras...

 

Algumas chegam a custar mais de US$ 5,000!

Quando chegar o Natal, lembre-se de mim e delas numa mesma sequência de pensamentos?

# Dia 3 - Uma carta para meus pais [mãe]

Por algum tempo sentí-me culpada. Sentia culpa por ter encerrado suas possibilidades. Culpa por ter restringido seu futuro. Culpa por te enclausurar. Acho que é por isso que não quero ter filhos. [não.freud.não.me.explica]. Acho que, também, por isso, tentei tanto, e tanto, e tão exaustivamente ser perfeita. Sem nenhuma falha, sem nenhuma mácula, sem nenhum porém. Queria, sabe, causar "orgulho". Mas... eu sou humana, é só isso que sou [por mais que eu seja filha de super heroína], por mais que eu tente, sempre serei humana. Isso já não me aborrece tanto, mas confesso que me frustra. Eu sei que nunca vou conseguir retribuir. E por mais que eu busque a excelência em cada gesto, em cada passo, o meu ballet é meio desengonçado. As vezes creio que queria-me estátua, uma estátua bonita que serve pra efeitar, mas desculpa se eu nasci alma do vento... Não sou joaninha, sou dragão. Não sou bailarina, sou surfista. Não sou flor do campo, sou cacto. Não sou água, nem vinho... sou coca-cola. Eu juro que faço o meu melhor, mesmo o meu melhor sendo pequeno para as nossas expectativas. Acredito que o lance, na verdade, se  resuma ao fato de que te tenho como exemplo [nunca.vou.ser.grande.como.você]. Eu não quero que você morra. Te quero viva pra sempre e, não só na memória, mas viva de viva, sabe? Acho que perderei o chão, o céu e alma, quando você morrer.

Epigrama

A vida é como um livro. O título, o baptismo. O índice, as esperanças vãs dos progenitores. O prólogo, a infância. O enredo, uma longa errata cheia de gralhas e erros. O apêndice, a velhice. O Epílogo, a morte. O pior é que não se pode fazer segunda edição. 

Fonte: O Pó dos Livros

Eu vejo flores em você.

Sempre nessa mesma época de cada ano, nesse dia, ela chega. E consigo traz as promessas mais doces, o vislumbre dos momentos mais suaves, beijos molhados, abraços apertados, por-do-sol acompanhado. Traz promessa de renovação, de suavidade, de florescimento. As vezes vai embora sem cumprir tudo o que prometeu. Mas mesmo assim, vale à pena. 

Só de ver o mundo mais florido, mais colorido, menos "dorido", já é um tremendo bálsamo. Acredite. Flores podem mudar um dia. 

Eu adoro orquídeas, tulipas, frésias... mas sou especialmente encantada pelos girassois. São as flores mais inteligentes que eu conheço. Sempre buscam a luz. Que tenhamos, então, sempre girassois dentro da gente.

# Dia 2 - Uma carta para a Minha Paixão

Eis que agora me pergunto: "Quem [O que] é minha paixão?". Depois de muito pensar, entendi. Minha paixão é a minha energia pessoal, única, distinta que emprego em cada coisa que faço. Mas creio que a proposta, desta carta, não é essa. Deve ser mais carnal...

Então essa carta vai pra você, mocinho do outro lado da tela. Você que está há quilômetros de distância, que já "sonhamos/planejamanos" nos encontrar. E não aconteceu. Não rolou. Tudo vai ficar sempre no nosso ideário. Agora temos certeza disso. Eu voltei para o antigo caminho da minha vida. E você encontrou um novo caminho... Nossos caminhos são paralelos agora, temos plena consciência de que jamais nos tocaremos. Nunca nos olharemos nos olhos. Nunca sentiremos o cheiro e o gosto, um do outro. junto.

Será que me faltou coragem e te faltou empenho? E se tivesse acontecido. E se tivemos feito as loucuras, realizado as vontades, demonstrado a ternura... como seríamos hoje? eu com a minha vida quadrada e monótona e você com a sua insatisfação de recém casado e recém pai? 

Não que a atual conjuntura da minha vida me incomode ou me deixe insatisfeita. Mas eu sinto que estou pela metade... estou quase cheia, quase vazia... eu não gosto de quases... O mesmo deve estar acontecendo com você.

Eu devia ter dito que não existem comerciais de margarina fora da Tv. Você foi inocente como eu nunca pensei que você pudesse ser. No seu café da manhã não há tanto sorriso, a luz do sol não se infiltra pela janela iluminando o rosto da sua esposa, o pão não é tão fresquinho e crocante como te prometeram. A maçã não é mais tão doce... ela só é doce quando, ainda, está no pé.

Ahhhh docinho... nós humanos não podemos provar o nectar dos deuses e sairmos impunes. É melhor tudo ficar assim. Você aí [com sua vida burguesa pós moderna], e eu aqui [com a minha vida clichê e suburbana]. As coisas entre nós só foram a intelectualização da carne.

Eu nunca fui uma moça de café da manhã em família, mas também não sou de lanches no meio da tarde. 

ausência.

Algumas coisas nunca se justificam e, outras, se justificam por si próprias. Deus morreu. Nietzche morreu. Estamos só. E sinceramente, não me sinto obrigada, compelida, dissuadida a encontrar nenhuma outra forma de aliviar as angústias. Passo bem, obrigada.

doçura instantânea, alegria imediata.

uma das melhores sensações,

sem a menor dúvida

é o sentir-se em casa.

Das micro-flores que moram na "relva" do meu bonsai.

No fundo, a saudade, o sentir a ausência, depois de algum tempo - que nem mesmo as eras sabem - torna-se aquela poltrona que não combina mais com a mobília.
Ela está ali pra te lembrar o quão confortável as coisas foram, o quão desgastadas elas estão.
Não a jogamos fora simplesmente porque ela nos mostra que já tivemos utilidade, já ocupamos um espaço em seu conforto. Fomos amparados em seus braços e descansamos em seu assento.
Só por isso não a jogamos fora, porque ali, no canto, fingimos não a ver. Porque temos respeito, ou tentamos ter.

# Dia 1 - Uma carta para minha melhor amiga

Todo mundo tem amigos. Todo mundo tem um melhor amigo. As vezes me pergunto se tenho amigos e você é a primeira pessoa a surgir na minha mente. Tenho muitos companheiros e companheiras, tenho parceiros de projetos, amigos de copo, camaradas. Mas acho que só você entende meus pontos de vista, sem questionar, sem titubear, só você reconhece alguma lógica no meu abstrato. Mesmo quando diz que sou escrota por alguns dos meus atos, eu sei que você entende, pode não concordar, mas entende. É só pra você que eu empresto meus livros e Dvd's sem ciúme [e você diz a mesma coisa... rs], é só pra você que eu consigo mostrar um pouco das minhas preocupações e fragilidades, é só com você que consigo viver todas as minhas nuances, meus receios... É estranho como as coisas acontecem entre a gente, não há melindres. Adoro fazer pudim de leite pra você, poucas pessoas o mercem tanto. É com você que eu tenho conversas construtivas, que falamos de problemas de família, e você me mostra suas inseguranças. [Eu sou você morena, e você me é loira, lembra?] O tempo passa, e você fica, e fica cada vez mais presente. Acho até que você é uma das poucas pessoas que acreditam em mim, até mais do que eu, as vezes acho que nesse ponto você é utópica. [Ninguém deveria acreditar tão piamente em mim]. Amiga, eu queria idealizar um mundo, daqueles de contos de fadas, em que eu colocaria umas poucas pessoas, por um ou dois dias, só pra curtir, só pra ter um descanso.... você estaria lá. Porque você me dá cama, comida e roupa lavada quando preciso. Há tanta suavidade e densidade em você, tudo ao mesmo tempo agora, que as vezes chega a me comover. O mundo não é um souflèe, mas é delicioso. Poucas coisas são tão boas quanto ficar em casa e comer sua macarronada acompanhada de um bom vinho. Transparência... era essa palavra que eu estava buscando pra te descrever. Você fala do que sente, do que teme, sem receio, sem medo de parecer piegas, ou qualquer coisa do tipo. Uma das coisas que eu mais adoro em você é sua simplicidade. Tênis na balada? Qual o problema? rs Acho que nunca te contei, mas morro de inveja dos seus cílios, são lindos... por isso abuso do rímel, pra tentar competir. Eu não tenho irmãos, e sempre gostei disso, nunca quis diferente. Mas agora me ocorre que eu tenho uma irmã.

30 dias, 30 cartas.

Day 1 — Your Best Friend
Day 2 — Your Crush
Day 3 — Your parents
Day 4 — Your sibling (or closest relative)
Day 5 — Your dreams
Day 6 — A stranger
Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush
Day 8 — Your favorite internet friend
Day 9 — Someone you wish you could meet
Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to
Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to
Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain
Day 13 — Someone you wish could forgive you
Day 14 — Someone you’ve drifted away from
Day 15 — The person you miss the most
Day 16 — Someone that’s not in your state/country
Day 17 — Someone from your childhood
Day 18 — The person that you wish you could be
Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad
Day 20 — The one that broke your heart the hardest
Day 21 — Someone you judged by their first impression
Day 22 — Someone you want to give a second chance to
Day 23 — The last person you kissed
Day 24 — The person that gave you your favorite memory
Day 25 — The person you know that is going through the worst of times
Day 26 — The last person you made a pinky promise to
Day 27 — The friendliest person you knew for only one day
Day 28 — Someone that changed your life
Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to
Day 30 — Your reflection in the mirror.

Não sei qual será a periodicidade, não sei se uma por dia, uma por mês, ou uma por hora.... Mas, tudo o que sei, é que começo agora. Não há ordem, deveria haver... [?]

Estou indo pra casa [São Paulo] um pouco férias, outro pouco não.

Até quando? 

Até quando vai durar a falta de fome,

A falta de tempo,

A falta de vontade?

Até quando os sentido permanecerão anestesiados

Até quando sentiremos o membro extirpado?

Até quando os imperativos serão desmentidos

Até quando o absoluto será relativo?

Eu só queria mais ação, mais certeza, mais suavidade

mais tranquilidade, mais tempo.

Preciso finalizar tanta coisa, que nem sei por onde começar. Eu até tenho vontade de dar o primeiro passo, mas é que nesse momento, ficar parada me parece bem mais atraente. Existem tantos prazos para serem cumpridos... a jornada é tão comprida que me dá preguiça... e falta de vontade. Acho que o nome é letargia, non? Ou seria a velha e pura preguiça?

angústia
(latim angustia, -ae, estreiteza, contrariedade, aflição)

s. f.

1. Estreiteza.

2. Grande aflição acompanhada de opressão e tristeza.

passa, por favor. 

Carmina Burana

No sábado [24] fui assistir ao encerramento do 30º FML. Carmina Burana. Eu não sou de chorar. mas chorei. música boa exerce esse poder sobre mim.

As primeiras lágrimas caíram quando o pessoal entrou. Muitos eram alunos, acho que eles deviam estar tão emocionados quanto eu. Mas fico observando o nervosismo deles. Uns meninos do violoncelo ficavam repassando as notas de um determinado tracho. em silêncio. só movimentando os dedos. precisos. preciosos. Os flautistas mvimentavam suavemente os dedos. os violinistas seguravam o instrumento com tanta delicadeza. O espetáculo para mim, começa muito antes da primeira nota. O maestro. ahhhhh o maestro. ele regia sorrindo e cantando. nada de cara fechada. achei lindo.

Adoro Carmina Burana... recarregou minhas energias.

J'ai donné deux gorgées dans une tasse de café. chaude. forte. les nuages ne sors pas de mon champ de vision. Je descends les escaliers ne fonctionne pas. main courante. Je pense que les choses fonctionnent tout de même, non? un jour après l'autre, une seule étape. puis un autre. mais vous savez? c'est que j'aime vraiment, c'est de courir. est de voler comme les chats. parfois même pas vous soucier de la direction. temps, rien n'a d'importance, l'enseigne au néon ne s'allume, c'est le feu, courir, plus vite. et plus encore. ne suffit pas à l'incohérence, c'est juste de la jeunesse.

Olha o grau de loucura, rs

Aqui em Londrina está acontecendo o 30º Festival de Música, e a Fafá de Belém está participando do dito cujo. Ontém eu estava no msn quando uma amiga me chamou para ir ao show, alucinei, larguei a dissertação e fui comprar os ingressos, meu e da minha mãe. Uma bagatela, diga-se de passagem, R$ 10,00 a meia, e R$ 20,00 a inteira [óbvio né? rs]. Comprei os ingressos e voltei feliz da vida para casa e continuei com a dissertação. Quando deu umas 7:00, parei e fui me arrumar, pois o show estava marcado para começar as 20:30. Tomei banho, sequei o cabelo, me maquiei, me vesti... E minha mãe passou pelo mesmo processo. Aqui está frio, dia bom pra ficar em casa, embaixo do cobertor, mas nos arrumamos para o show. Quando já estava pronta, liguei para as meninas para combinarmos a hora que nos encontraríamos. Foi aí que a loucura se mostrou.

- Oi Mari, vocês vão mesmo pro show, né?

- Vamos, a Ana vai comprar os ingressos amanhã.

 -Amanhã? Mas, o show é hoje!

- Hoje?!

-É!!! Não é?

-Eu achava que fosse amanhã!

Eis que olho nos ingressos, e sim, eu estava adiantada 24 horas para o show!!!!

Tudo bem, fomos no Casarão tomar sopa. E, antes adiantada do que atrasada né?

um.dois.três.quatro.cinco.seis.sete.oito.nove.dez


[noblesse.oblige.]

Ganhou. Primeira Final. Primeiro Título. Os placares foram modestos, o talento não. Mas que goleiro é aquele?




Mas sinceramente.... Argentina campeã me satisfaria mais....

eu ouvi um blues. sem piedade. sem pieguices. mas ainda que tenha sido um bom blues. não me tocou.nem acaricou. nem arranhou. de quantas armaduras somos feitos? me explica o porquê da moral. só queria um pouco mais de perversidade. um pouco mais de maldade. um pouco mais.

sinto um resfriado chegando.não tenho tempo para adoecer.até esse direito de descanso obrigado.minha vida acadêmica me toma.toma-me tempo de distração.toma-me tempo de retração.queria ter um corpo reserva.

frutos sempre são colhidos.
até mesmo aquelas sementes que são lançadas,
displicentemente, ao chão,
pisadas...
germinam.
devo lembrar-me de nunca subestimar
a força e o empenho da natureza.

Eu

Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada... a dolorida...

Sombra de névoa ténue e esvaecida,
E que o destino, amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!

Sou aquela que passa e ninguém vê...
Sou a que chamam triste sem o ser...
Sou a que chora sem saber porquê...

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo pra me ver
E que nunca na vida me encontrou!

[Florbela Espanca]

Princesa Desalento

Minh'alma é a Princesa Desalento,

Como um Poeta lhe chamou, um dia.

É revoltada, trágica, sombria,

Como galopes infernais de vento!

É frágil como o sonho dum momento,

Soturna como preces d'agonia,

Vive do riso duma boca fria!

Minh'alma é a Princesa Desalento…

Altas horas da noite ela vagueia…

E ao luar suavíssimo, que anseia,

Põe-se a falar de tanta coisa morta!

O luar ouve a minh'alma, ajoelhado,

E vai traçar, fantástico e gelado,

A sombra duma cruz à tua porta…

[Florbela Espanca]

nossas memórias as vezes são como a caixa de pandora.

é melhor não lembrar. é melhor não saber. é melhor não reviver.

todos os pecados moram em mim. todas as pragas surgem de mim. seria tédio não fosse exaustão.

eu ando cada dia pior. sem nenhum sinal de luminescência por parte da minha mente. obrigada querida, obrigada por me deixar na mão. é, meus olhos estão atentos e baços. a procura de distração. as idéias estão no "célebre" cérebro... mas nada de sairem. parecem carros parados nos cruzamentos. com medo. alguns neurônios não funcionam. nem os velhos filmes surtem o mesmo efeito. bergman e bogart que me perdoem. sharif e christie também. mas estou em off. estou atracada. sem âncora. sem cânfora. e o relógio continua a girar. nessas horas lembro-me de the smiths. why do I give valuable time to people who don't care if I live or die? as perguntas não fogem. as respostas não vêm. algumas coisas se atrasam muito depressa. outras se apressam muito devagar.

Vício

Confesso.

Sou uma pessoa de muitos vícios. A começar pelo cigarro. Ah! como alivia-me um cigarro... Quando trago e sinto a fumaça chegando aos pulmões é como se um peso, imenso e indescritível, saísse dos meus ombros. Depois a coca cola. O primeiro gole de coca cola do dia é um bálsamo, sinto-me muito mais lúcida depois da coca cola, talvez este vício seja superior aos cigarros, porque já me neguei cigarros, mas nunca, repito nunca, uma coca cola. Depois vem as comidas... adoro os gostos, as texturas, sim... gosto de sentir as texturas da comida... Comer é divino, pois nisso consigo usar os meus cinco sentidos... afina-me muito a alma um bom prato.

Mas tenho plena consciência do meu maior vício. Livros. Entrar numa livraria é atordoante para mim, tenho vontade de olhar todos os livros, mas olhar não basta, quero tocá-los, abrí-los, cheirá-los... lê-los.

Adoro sentir o papel, meus dedos têm ânsia em tocar desde os  pockets, até os munken... fico estupefacta com a diferença da textura, da cor, do cheiro, da impressão... 

Não sou das que escolhem um livro pela capa, tão pouco o faço pelo autor. O primeiro passo é o título, gosto um bocado de títulos sem algum nexo aparente, e que funcionem como uma janela que não permite vislumbrar muita coisa, do estilo "Pergunte ao Pó", "Olhos de Menina", "A Vontade e a Fortuna", e afins. 

Eu parto do princípio que para escolher é preciso provar. Pois então, eis que escolho o livro pelo parágrafo, não quero nem saber qual tipo de história que conta, quais notícias trazem, que vidas descreve... Abro o livro numa página qualquer, tenho predilescência pelas páginas do meio, mas enfim, fecho os olhos e abro. E leio... bastam-me poucas linhas para ver se merece ter todo o págrafo lido, e então fica fácil decidir se levo ou não. A mim, muito mais que a história a ser lida, me interessa todo o sistema da narrativa, as palavras escolhidas, o talento do autor. Gosto de livros que me fazem sentir o gosto das palavras, muitas vezes após ler determinada frase, fico-a saboreando... enrolando ela na minha língua, sentido, degustando...

Pessoas pequenas me irritam.

Dejame sentarme aquí...

      Esto no me quita el orgullo de estar al frente de estos jugadores y les quiero agradecer publicamente a todo el plantel y mis colaboradores, porque no se cumplió el sueño, pero sí se encontró un camino. El de respetar el fútbol argentino, de tocar la pelota, de ir al frente, de respetar las raíces.  Yo me puedo ir mañana, pero me gustaría que estos chicos pudieran seguir demostrando lo que son, y haciendo ver el verdadero fútbol argentino, sin misterios, sin peleas. El final no ha sido el esperado, pero yo creo que el que venga tendrá que seguir éste camino, que es el que le gusta a los argentinos.

Esto habrá que pensarlo bien. Todavía no pensé sobre mi continuidad, tengo que hablar con mi familia, con los jugadores, pero me di cuenta como DT y como jugador, que el fútbol que le gusta a la gente es éste. No es momento para hablar sobre mi futuro.

      No creo que nadie en Argentina esté contento con esto. En un pais donde se vive y se respira fútbol, nadie puede estar feliz con este resultado. Yo la viví en 1982, pero era un pibe y no me daba cuenta de las cosas. Hoy, a punto de cumplir 50 años, te digo que esto es lo más duro que me tocó vivir, porque estar al frente de tantos buenos jugadores, tantas buenas personas, tantas buenos prefesionales, esto es como una trompada de Muhammad Ali, no tengo fuerzas para nada.

Sinto-me em dívida com este Senhor.
Mestre artesão das palavras,
Operário das vírgulas
Bailarino das entrelinhas
Maestro do subversivo
[lascivo, conciso.]

saudade daqueles intervalos das aulas...

[era sempre divertido "lanchar" com duas bobinhas]

Pra onde vai a alma?

quando a gente perde a calma
pra onde vai a alma?
quando a gente perde a festa
nada mais resta?

Queria sentir a areia da praia sob meus pés
É sempre uma sensação gratificante.

La Prima Ballerina

Edgar Degas.

Curve-se, expanda-se, encolha-se, sublime-se. A vida é feita de movimento.

Saudade.

Quanta Saudade cabe em mim?
Eu, que sou tão pequenina.

E por qual causa me fogem as palavras?
Acaso as maltratei?

As letras não se unem mais como antes,
Frases não soam boas, ficam desconexas
perdidas, sem coesão.
Falta-me o dom da palavra
pra terminar minha dissertação.

[olha, rimou!]

Vale a pena ler

Li este livro no começo do ano...

Lembrei dele hoje.

Estou In

Me sinto in
insuficiente
incapaz
inútil
"in"produtiva
incompetente
insatisfeita
"in"diota
inapta


e tudo isso incontestavelmente.

Lábios Carmim, escarlates como o pôr-de-sol de Pequim.

Cara de cu.

alguém poderia me dizer o que é que acontece comigo?
a vida dos ponteiros do relógio me incomodam.
são dois tontos que ficam a dar voltas
e atrapalhar a minha vida.

Meus neurônios são como vagalumes

Se mostram durante a noite.


Esse é um post que somente se lê no escuro.

Já falei sobre minha paixão por escadas?

Acho que o goleiro Júlio Cesar está com os miolos avariados. Como ele pode dizer que o Grupo G é um dos mais difíceis? Lembro-me bem do Sr. Galvão Bueno torcendo para o Brasil cair neste grupo por ser o mais fraco.

Meu cão é rebelde, disse minha mãe.

Se é verdade que os cães imitam os donos,

Serei eu, também, rebelde?

[
as páginas em branco, por muito tempo,
choram e chorarão...


                                                               ]


SARAMAGO.

Pela janela da sala vejo a laranjeira.
Fica na calçada.
É estranho como é bonito olhar pela janela.

O tempo ruge.

O tempo passa, todo mundo diz [consenso]
Perdemos tempo [consenso]
O tempo voa [consenso]
Não somos nós que perdemos o tempo [discenso]
É o tempo que nos perde [alívio?]
O tempo urge...
O tempo ruge
No meu ouvido avisando que se vai,
e eu aqui perdendo tempo.

E as tardes chegam e se vão.
As horas passam e o tempo fica
Fica preso, fica solto.
Me desespera.
Não quero mais horas no meu dia
Vinte-e-quatro me bastam.
Há tanto que se fazer.